Un día...

Que no pasa un día de mi vida sin que lo extrañe...

Que el vacío siempre estará, a el siempre lo voy a extrañar...

Que la gente dirá que soy un llorón, y tal vez así sea, pero no me importa llorar por el, no me importa honrar su memoria con las lágrimas tristes que salen de mis ojos...

¿Qué si lo extraño? Claro que lo extraño, su recuerdo siempre está ahí, en una parte importante de mi corazón...

Que aún después de irse me sigue dando lecciones: "La vida no es fácil hijo, vivela"; "La muerte, nos gusté o no, es parte inpajaritable de la vida"; "Que el recuerdo de alguien grande e inolvidable en tu vida, siempre, siempre, será imborrable"; "Nunca serás mejor que tus padres, si bien los genes y la raza mejora, ellos trazan los primeros pasos de tu camino"...

Que después de casi dos décadas, siendo un viejo de casi su edad cuando me tuvo, aún derrame lágrimas y lo llore como el primer día que lo lloré; que su ausencia me ha marcado, me ha forjado, me ha vuelto quien soy, pero que daría todo, cambiaría todo, sólo por un último beso de despedida...

Que el corazón se me apacharra cuando le veo sonriendo en una foto, y sin embargo al mismo tiempo, esté se llena de nostalgia y alegría cuando recuerdo su sonrisa; esa sonrisa que llenaba el hogar, que hacia que dos niños fueran dueños de su mundo, nuestro mundo; esa sonrisa que nos cobijaba con su gran alegría...

Que ya no me gusta llorar, que no me gustan ni los cementerios, ni los servicios funerarios, lo siento, pero me recuerdan el día más triste de mi vida...

Que me gusta sentirme orgulloso de mi mismo, que me gusta pensar por el e imaginar que tan orgulloso de sentiría de sí hijo mayor, que mi vida la vivo yo, nadie más, pero siempre en constante homenaje a el (a ella también, sólo que ella ha tenido más suerte, está a mi lado, y ha visto el hombre en quien me convertí)...

Que es claro que no soy el hombre, el hijo, el nieto, el sobrino, el tío, el primo, el papá (aún no lo soy, pero lo seré) perfecto; pero soy un bien tipo; y la razón por la que soy un buen tipo es porque lo tuve a el como ejemplo...

Que siempre, siempre, mientras viva, sienta o razone, lo voy a querer y lo voy a extrañar...

¡Te quiero Papá!

Otra vez

Y heme aquí, escribiendote nuevamente...

Sin embargo, esta vez no te escribo a ti, ni escribo para ti; esta vez escribo por mi...

Hoy no suena Pablo Milanés, no aún... En este momento suena Silvio Rodríguez, si, en efecto música de mamerto, de malas como la puta piraña mueca...

Llevo 3 copas de vino, eso es un poquito más de media botella de vino, pero me sabe delicioso.  Acá estoy, en la sala de mi casa, pensándote, haciéndote el duelo, deseando nunca haberte dejado a un lado, deseando quizá no haberte conocido...  Bah! No me puedo engañar a mi mismo, a pesar de todo fuiste-sos algo lindo en mi vida.

Yo ya sabía que tenías novio, desde antes de que me lo dijeras, desde antes que descubriera lo mucho que te quería, que te quiero; yo te veía caminar tomada de su mano, subiendo al mismo taxi...

Hoy no lo soporté más, no puedo verte más, y menos a su lado, me hace inmensamente triste...

Me hace odiarme por ser quien soy y como soy...

Hoy es martes, 30 de Julio, hoy lograste hacer en 2 segundos, lo que había y debía haber hecho hace más de dos años, chao red social.  No soporto verte feliz con otra persona que no sea yo.  Si, te doy la razón, soy un puto egoísta de mierda, ajá, y?  Es mi cabeza, es mi corazón, mi vida...

Algo es cierto, te amo, te quiero, pero en este momento no quiero volver a verte, me duele el solo hacerlo. Por eso, y otra serie de razones, me quiero ir, me quiero largar, en esta ocasión parece que el destino será el país austral, pero esto es irrelevante.

En el fondo no puedo hacer algo más que alegrarme de tu felicidad lo mereces, eres una buena persona, eres una buena mujer, te quiero y quiero lo mejor para ti...  Pero no puedes impedirme sentirme frustrado, enojado y triste conmigo mismo, todo por un miedo irracional a algo que no conozco...

Chao Rojita, que tengas una feliz vida, vive y sé tranquila... 

Todavía suena Silvio, pero aún falta media botella de vino...

Escrito el 30 de Julio del año dos mil trece, a las veintidós horas y cuarenta minutos.

Escribirte…

Hace días que debía haberte escrito, sin embargo, estaba ligeramente ocupado, estaba queriéndote, estaba tratando de corregir un error, pero la vida me la ha cobrado, me ha enseñado otra vez, el último esfuerzo no ha sido del todo en vano.

La lección ha sido muy valiosa, me ha enseñado que puedo amar sin miedo, que puedo vulnerabilizar mi corazón ante esa persona que lo merece, y no saldrá herido por esta.  En este momento está herido, no es tu culpa, es la mía, toda mía, me la quise jugar, le aposte todo por última vez al caballo que quería, pero ya la carrera había terminado, y perdí.  Bah!  No importa, ese es el juego de la vida.

Siento haberme hecho a un lado, siento haber aparecido cuando ya no era pertinente, siento haberte vuelto m%&#$ tu cabeza y tu corazón, siento haberte hecho mentir, siento haberte hecho llorar, siento haberte arrebatado ese par de abrazos y besos de despedida, siento todo lo malo, siento haber sentido miedo, siento haber perdido el miedo tarde, siento haberme sincerado a tu lado, siento no haberme hecho a un lado cuando si debía hacerlo, pero no siento sentir todas las cosas que siento…

El tema ha sido claro desde el principio de este drama, vos me cerraste tu corazón y no te culpo, existe otra persona en tu vida; sin embargo siempre he guardado la esperanza de que el drama se acabe en un desenlace de besos y abrazos, cual película de Hollywood, sin embargo, hoy estoy convencido que no pasará.  Tú seguirás tu vida como venía antes de este drama, yo seguiré una vida diferente, seguiré un trayecto corto de drama solitario y posterior a ello una buena etapa de duelo, la vida me ha enseñado a ser fuerte, lo superaré…  Pero siempre que mire hacia atrás me volveré a sentir como me siento ahora:  vacío, chiquitico, inútil, idiota, impotente, impertinente, egoísta, incapaz de amar, lleno solo de tripas, sin humanidad, sin corazón…  En este momento ese corazón lo tienes tú, necesito que me lo devuelvas, aunque no quisiera que lo hicieras…

Quisiera decirte que te odio, quisiera escuchar de tus labios, o leer de tus textos que me odias, si así fuera, este drama sería más fácil:  tres segundos de rabia, tres minutos de dolor, tres semanas de duelo, tres meses de perdón…  En lugar de esto llevamos tres semanas de drama, tres semanas llenas de “te quiero”, de “hola, como estas”, de abrazos arrebatados y besos robados, tres semanas de tribulaciones y pensamientos bipolares.  Que buenas semanas, mi corazón late, aún funciona, aún es capaz de latir por algo que no sea la moto!

Mi corazón y mi mente se llenan de tristeza al verte con otro al ver que otro te toma la mano, te abraza y te besa; así es este drama del amor, es egoísta, es muy egoísta.  Si no fuera egoísta, estas tres semanas no hubieran pasado, este carretazo tan nulamente inspirado y sin sentido no existiría, sin embargo debía hacerlo, lo mereces, lo merezco, lo necesito.

Mi determinación es muy sencilla, ahí estaré para ti, siempre que lo necesites, siempre seré un hombro de apoyo, un oído que escucha, una boca que aconseja, una humanidad que abraza, un hombre que ama.  Me duele no ser esa persona dueña de tus pensamientos y de tu corazón (me conformo con ser el hombre de tus sueños), pero bueno, me lo merezco, yo desperdicié mi oportunidad -Me voy por las ramas otra vez- 

Siempre estaré ahí, no puedo prometer que estaré esperándote, porque no será así, mi duelo comienza al terminar este texto; pero siempre ocuparás un lugar especial al interior de mi corazón, siempre serás mi Rojita, siempre serás esa otra mujer que fue capaz de abrir esa bóveda donde llevo y guardo mi corazón (ese que guardo en esa bóveda para que no lo lastimen, pero que lastimo yo solo), esa otra mujer que logró arrancarme lágrimas, más que de mis ojos, desde lo profundo de mi alma…

Escrito el día dieciséis del mes de Julio del año dos mil trece después de cristo, el telón musical de fondo, Pablo Milanes...

Sueños y mas sueños

El aún sueña...
El constante encuentro con ella dentro de las sombras tornasol y multicolor del sueño y el enredo con su etérea presencia aún envuelto dentro de las cobijas...

Cada que sueña con ella comparte y rememora los tiempos compartidos de en un, cada vez mas, borroso pasado, esos breves instantes previos al funesto descubrimiento de que todo es un sueño, una mala pasada de su cabeza pueden ser los mas felices dentro de su bueno pero incompleto vivir...
Al final todo resulta ser un sueño, por breves momentos se odia, la odia, odia su mente con sus macabros trucos y triquiñuelas, solo para descubrir, segundos después que no se puede odiar a si mismo, y mucho menos a ella. Ella, esa mujer que sigue amando a pesar del tiempo, de la distancia, de la indiferencia, del olvido, de la resignación...
Es probable que el siga soñando, añorando y reprochando los errores que cometió y ojalá no siga cometiendo...

Creer

El creyó que ella era solamente un contacto más.
El creyó que ella iba a ser un Avatar adicional, un chat más, solo un perfil adicional dentro del medio millar de contactos...
El no creyó que solamente el saludarla se convertiría en un gusto tal que justificaba hacer una pausa en su atiborrado trabajo...
El no creyó que pudiera sentir emoción nuevamente, solo por ver un icono resaltado en azul...
El creyó, el no creyó...
El sabia que era solo un contacto más...
El sabia que era un perfil más de su inmensa lista de gente mas linda e interesante...
El sabia que sus saludos iniciales causaban molestia y tal vez hasta fastidio, el sabia que esa molestia se había convertido en cortesía y resignación...
El sabia que el saludo resaltado en azul solo era para ella otra molesta conversación que la sacaba de su concentración o de su maravilloso mundo individual...
El sabia...
No se sabe ella que cree, ella no cree en lo que sabe...
Yo no creo que ella sepa lo que creo o lo que se..

Sueño...

Y podría entonces, morir en sus brazos...
Perdido en su suave y bello pecho, conteniendo la respiración, cerrando los ojos y viviendo el momento. No puede ni debe notarlo, pues su sola presencia puede causar que todo se acabe...
Un cataclismo metafísico, una gran explosión, un despertar de un sueño...

Allá

El creyó que no la extrañaría, el creyó que su vida iba a ser la de siempre...
Que equivocado estaba, quizá ella iba a estar el resto de su vida a su lado, pero probablemente no, el la apartaría, como ha apartado a todos sus amores...
El extrañaba sus sutiles sonrisas, ella extrañaba sus flojos chistes, el extrañaba esa excusa para trasnochar, ella extrañaba a ese que un día saludó...
Allá donde ella está, el no puede acompañarla, el no está allá, está acá, viviendo su rutinaria vida, viviendo su aburrida vida sin ella...
Ella creyó que no lo extrañaría...

Decisiones

Ha llegado acaso el momento de volver a tomar decisiones? Tal parece que si.
Creo que he llegado, o estoy por llegar a un punto de inflexión, necesito un cambio...
La tarea será entonces botar los miedos, cambiar la mente, olvidar los prejuicios...
Cambiar...

Breve

Hoy solo chatee con ella, tal vez como hace días no lo hacia.
Me doy cuenta que la extraño, que la añoro, que la quiero, que la amo.
Entre la frustración común de estas ultimas semanas en el trabajo, la decepción social en la que constantemente vivo, entre esa soledad amorosa auto-buscada, me doy cuenta y me dan ganas de largarme, quisiera dejar todo, por solo verla, por abrazarla...
Tal vez no vuelva a verte nunca, tal vez no vuelva a abrazarte, a besarte, a quererte, pero siempre voy a amarte...

Once and again

Today i've decided write on my blog again. It's been a while since i don't write. I'm fighting against the autocomplete of cell phone. It has been a long year, i've changed, i've loved, i've been loved, i've hated and maybe i've been hated. I've learnt little of mechanics, my motorcycles are so good, every day i loved them more. So, why in english? Well i though it is good to practice some writing skills. I've a lot of things in my head, I'm close to get stacked. Trying to put everything in order, I'm trying do do anything, I've to be abled to do everything that I want.
Written on my iPhone, on 15th march of year twenty twelve.